いさわんのグロブ

書いてもいいブログなんてぬるすぎるぜ

Fainaru Fantaji- ⑭ 完結編

アーケインハーツが死に

エミルクロニクルオンラインが消え

灼眼のシャナ封絶バトルが永き眠りについた8月の末より

およそ10の日が経った頃

エオルゼアの地に1人の若い女戦士が現れた

 

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彼女の名は

"Iwa Ryuzaki"

 

 

闇の覇王に殺された両親の仇を取り、捕らえられた妹を助けるために旅を続けていた。

しかし実は生きていた両親とは道中の村で偶然再開を果たし、妹は自力で近くの街に逃げていて無事だった。

闇の覇王は別の冒険者が倒したことで世界に平和が訪れたという。

 

 

 

 

 

 

 

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グレートですよこいつはぁ~~~~~っ

映画『ジョジョの奇妙な冒険 ダイヤモンドは砕けない 第一章』を観ました。

ネタバレがあるかもしれないので一応

 

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シンジド ビール売り子説

皆さんはLeague of Legendsに登場するシンジドというチャンピオンをご存知だろうか。

 

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LoLプレイヤーから圧倒的な人気を誇りながらも依然としてその正体が明らかになっていないシンジド

WCS(世界大会)でもシンジドの正体について度々熱い議論が交わされている。

 

まずは数ある学説の中からほんの一部だが有力なものを紹介しよう。

 

 

サーファー説

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科学者説

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ペスト医師説

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上記3つは最有力説とされ、これらを中心に議論は進められてきた。

しかし実はこれが間違いだったのだ。

 

私はシンジドの正体を確かなものにするべく野球場へと足を運んだ。

そこで私はあるモノを発見し、シンジドの正体を暴くことに成功した。

 

 

そう・・・

 

 

 

シンジドの正体とは・・・

 

 

 

 

 

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ビールの売り子とは?

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野球場では観戦しながらアルコール類を飲むことができる。

熱い陽射しを浴び、白熱する試合を観ながら飲むビールは格別だ。

しかしドリンクを買うために席を離れてるうちに試合が急な展開をみせる

なんてことがないこともないはずだ。

そんな時に活躍するのが売り子だ。

彼女たちは重いサーバーを背負ってスタンドを駆け回り、観客たちの渇いた喉を潤すために汗を流しているのだ。

 

では何故シンジドが売り子なのか?

いくつかの根拠を挙げながら説明していこう。

 

 

根拠1 タンク

シンジドは背中のタンクから謎の液体を撒き散らして攻撃を行う。

売り子もタンクを背負っており、そこからビールを出す事で観客に"酔い"というデバフを付与する。これを攻撃とみなしても間違いではないだろう。

 

 

 

 

根拠2 セリフ

シンジドのセリフと売り子のセールストークを比較してみよう。

 

  シンジド           売り子

「君も一杯どうだい?」   「ビールいかがですかー!」

「待っていろ」       「お待ちください!」

「もうすぐだな」      「すぐ伺いますー!」

「そこにいたのか」     「そちらの方ですねー!」

「お味はどうかな?」    「お味はどうですかー?」

 

 

どうみてもシンジドはビールを売ろうとしている。

味の感想を聞きコミュニケーションを取っているところからかなりの売り手であると推測できる。

 

 

 

 

 

根拠3 体力

売り子は重いタンクを背負いながら階段がたくさんある観客席を素早く移動し客の元へと駆けつけなければならない。

そのため肉体的な負担は大きく、体力勝負の仕事である。

しかし売り子たちは決して倒れることはない。

何故なのか。

その答えを持っていたのはシンジドだった。

シンジドのアルティメットスキル(必殺技的なスキル)「狂人のポーション」は発動すると移動速度と体力の回復量が増加する。

クールタイムも短いので試合中何度も使えるためシンジドは中々倒れることがない。

売り子もシンジドと同様のアルティメットスキルを持っているため

試合中に力尽きることなく、素早くビールの提供ができるというわけである。

 

 

 

 

 

 

根拠4 ルックス

売り子には可愛い女性が多く、球場ごとに名物売り子がいたり、売り子を集めたアイドルグループや、写真集等が発売されたりしているという情報もある。 

また、あのタレントの「おのののか」 も売り子経験者として広く知られている。

やはりビールを飲むおじさんたちは可愛い女性から提供されたいものなのだろう。

そのため売り子のルックスは非常に重要であり売上にも関係してくるようだ。

 

では、シンジドはどうだろうか?

 

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 ・美しい白い目

・真珠にように輝く頭

・形が良く高い鼻

・隠された口元

 ・エルフのような尖った耳

 

顔のパーツどこをとっても文句の付けようがない美人じゃないか・・・

こんな美人さんに入れてもらうビールはさぞ美味いだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 以上4つの検証の結果からシンジドがビールの売り子であることが明らかとなった。

皆さんも是非球場へ足を運び、熱い試合を観ながらキンキンに冷えたビールを楽しもう!(Q.E.D)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

フレームアームズ・ガール マテリア Normal Ver.

アニメ「フレームアームズ・ガール」第3話から登場した色々ヤバいマテリアのクロい方を組みたいと思います。

 

ちょっと待てリア!

そもそもマテリアなんて機体はフレームアームズ(ロボット)に存在しないのですが!

マテリアってなんなんですか!

 

良い質問ですね。

マテリアは"素体"です。

 

フレームアームズの素体はアーキテクトと呼ばれています。

こんなやつ。

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でもこいつはマテリアじゃないんです。

アーキテクトがロボットの素体だとすると、マテリアはガールズの素体なのです。

つまりマテリアは他のガールズと違って、ロボットの擬人化という路線から少し外れた存在なんですね。

素体なので武装はありませんが、他のFAGとのコンバートが可能なので

マテリアを武装させる事はもちろん、轟雷やスティレット武装解除verにしたりと色んな楽しみ方ができますね。

 

そりでは早速組んでいきたいと思いナス。

 

パッケージ

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中身。

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武装がないのでランナーの数も少なめです。

 

 

頭から作っていきます。

まずは顔パーツの頬を染めます。

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こちらから見て右側だけ染めてあります。

頬染めのありなしで大分印象が違いますね。染まってる方が断然かわいい!

 

 

次は髪のパーツです。

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このままだと少しチープな感じがします。

某掲示板の某スレッドで「切り込み入れるといい感じ」という書き込みを見た記憶があったので思い切ってデザインナイフで切ってみました。

 

 

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違うから!これは!不器用とかセンスがないとかそういうあれじゃないから!!

デザインナイフの刃が錆びてて切れ味が悪かっただけだから!

一発目でミスって半ばヤケになりながら作業するも途中で何かがこわくなって止めてしまったのでなんとも中途半端に雑な仕上がりになってしまいました。

そのうち良いデザインナイフ買って修正したいと思います・・・。

 

 

出来上がった顔がこちら

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口を開けている表情がアホっぽいけど、可愛い。

 

 

次は胴です。

黒部分の塗装と墨入れをしてあります。

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お尻です。

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腰です

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合体しました。

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手が生えました。

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足も生えました

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あっという間に完成です。

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武装がないのであっという間に組み終わってしまいました!

適当にポーズとらせるだけでかわいいからかわいいのでかわいいですね!

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おわり

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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BATTLEGROUNDS 0人

ウイイイイイイイッッッッス。どうも、シャムでーす。
まぁ今日はサバイバル、当日ですけども。
えーとですね、まぁ集合場所の、えー島に行ってきたんですけども、ただいまの時刻は1時を回りました。
はい、ちょっと遅れて来たんですけどもね。えー11時ちょっとすぎくらいに、えー島に行ったんですけども。
ほんでーまぁ島の全体の動画を撮った後に行ったんですけども。スィー。
ほんでーかれこれまぁ2時間くらい、えー待ったんですけども参加者は誰一人来ませんでした。ガチャ。
誰一人来ることなかったですぅ。残念ながら。はい。
一人くらい来るやろうなーと思ってたんですけども、スゥー、結局2時間くらい待っても誰一人来ませんでしたね、えぇ。
でもね、でもサバイバルのお知らせの動画にちらほらコメントあったんですけどもね。えー参加者の方の。
なんだろう。なんで来なかったんでしょうかねー。
まぁーもう一時間くらい待とうと思ったんですけども今日はね、えーまぁみんなとお昼ごはん食べるつもりだったし、
あっ夜ご飯もみんなと一緒に食べようかなと思ってたんで今日は朝、エナジードリンク一本でございます。
今日の朝食はエナドリ一本!
なのでもう1時間待とうと思ったけどさすがにちょっと腹ペコなんで、えー今回のサバイバルは残念ながら、こういう悲しい結果で終わりですね。
たぶんねぇあのまま待っててももう誰も来んかなぁと思ってたし、スィー、かといっても誰も来る気配なかったんで、カチッ、もうこれアカンなぁと思って、えーいま飛行機に戻って、えー動画を撮影しております。
なんだろうなぁー。情報が足りんかったんかなぁー。

でもちゃんと載せて、載せて、載せたつもりなんですけどもねぇー。カチッ。

島のマップも載せたし、でーGatkaからPochinkiまでの情報も載せていたんですけど一体なにが足りんかったんでしょうかねぇー。
あのねー、まぁRozhokで一人でずーっと待ってたわけですよ。
最初はちょっとRozhokの教会をうろちょろしてたんだけど、ちょっと足がちょっとしんどくなってきて、ずーあれそれからずーっとイスに座ってた、カチッ、座ってたけど、シー、誰一人来ることなかったですね。はい。
スー一体なにがダメだったんでしょうかねぇー。参加者はいると思うんですけどなぜ来なかったんでしょうかね。不思議ですね。
なんか火炎瓶持って行くよっていう人がおったんだけどそれらしい人もおらんかったし。
まぁ女子50人で男50人、100人やろ計、そのような団体さんもまったくいる気配はなかったし。
女子ぐー十人ぐらいでいきまーすってコメントもあったんやけどそれらしい人もおらんかったし、なんだろう。
今日、8月11日だよね?サバイバル、当日だよね?
なんだろう。なんで来んかったんかなぁ。なんで来なかったんやろかなぁ、みんな。
あれ?もしかしてみな、みんなー場所わかってた?
俺がさー不安なのは一番不安だったのはコメント返信でね。場所分かりますか?っていうコメント返信したんだけどまったく返信なくて。
ホンマに場所分かってんかいなぁっていう不安がいっぱいで今日、当日迎えたから。
もしかしたら場所分かってなかったかもしんないねぇーみんな。
うーん、なんでだろうねぇ。なんで来なかったんだろうか。謎ですね。スゥー。
ちょっとーみん、さすがに参加者0人はねぇ。へこんでますねぇーえぇ。
そうですねぇー次のサバイバルはまた、そやな夏休み明けやろうかな。
あのねー、いま夏休みやからPochinki多かったわ、人が、人でいっぱいやったわ。うん。プスゥー。
そやねー自分としてはリベンジしたいんだけどね。
なんだろうぉ、ちょっといま夏休みやし、夏休み明けやろうかな。9月ごろ。スゥ、やろうかな。
今度は土日で。やろうかなと思ってますよ。スィー。

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スーパーで買える安価な和菓子が禅の心を呼び醒ます

今日はスーパーで買える安くて美味しい和菓子をご紹介したいと思います。

 

和菓子は大きく

●生菓子 

●半生菓子

●干菓子

の3つに分類されます。

生菓子と聞いて想像するのはおはぎや柏餅、大福などのなんだかもちっとした雰囲気でいかにも生っぽい感じの物が多いと思いますが、カステラやあんドーナツ等の明らかに火が通ってる和ガイズ(そもそもカステラやドーナツは洋ガイズなのでは?)も生菓子に分類されます。

「ていうかおはぎや大福だって火が通ってるじゃ~ん。生じゃなくな~い?」と思うのもごもっともです。

分類の基準は水分含量で決まるのです。

一般的には水分を30%以上含むものを生菓子

10~30%のは半生菓子

10%以下のものが干菓子となります。

 

そんな和菓子の中でも今日は生菓子を中心にご紹介したいと思います。

 

豆大福 オススメ度★★★★☆

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大福の帝王と呼ばれる豆大福は、その身に宿した豆の数だけ強くなると言われています。

柔らかい餅と歯ごたえのある豆、それらを繋ぎ止める優しい甘さのあんこのシナジーにより、普通の大福よりの数十倍の満足度を与えてくれます。

単品はもちろん、3個入りや5個入りの商品もあるので、その時の気分やシチュエーションに合わせた買い方ができるのも便利です。

 

 

苺大福 オススメ度★★★★☆

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「大福サーの姫」こと苺大福ちゃんです。

少し太めでいつもピンクの派手な服を着ている苺大福ちゃんですが、男ばかりの大福サーでは紅一点なのでモテます。

あんこの甘さを苺の酸っぱさが中和してくれるので、甘いものが苦手な男子に人気があるようです。

しかし苺の水分のせいで水っぽくなる事があるため通常の大福よりも日持ちしないのが欠点です。

「命短し恋せよ乙女」

昔の人は苺大福をみてそう詠んだそうです。

 

 

 草大福 オススメ度★★★☆☆

 

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ヨモギが練り込まれた餅が皮となった大福です。

一口噛むとヨモギの爽やかな香りの主成分であるシネオール、ツヨン、β-カリオフィレン、ボルネオール、カンファーが鼻を通り抜けます。

少しシンプル過ぎるのが痛いところであり、あまり満足度は高くありません。

これで満足できるのは小学生の頃道端の草を積んでは「俺、これ食えるぜ」とか言って自慢気に頬張ってヒーロー気取りしていたヤツくらいだろ。

 

 

串団子 たれ オススメ度★★★★☆

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焼き目のついた団子にみたらし風味のたれがたっぷりと掛かった逸品です。

1串4個×3本という最強のコストパフォーマンスを誇り、和菓子界の革命児と呼ばれ、この串だんごによる和菓子政策はクシノミクスと名が付きました。

3本の団子は贅沢に1人占めするもよし、気の合う仲間とシェアするもよし

量、質、価格、用途、どれをみても非の打ち所さんがありません。

さらに たれ 以外にも あん 三色 などのバリエーションがあります。

「みたらしは見たら死ぬから縁起が悪いので食べない」というよくわからないこだわりをもつ老害にも選択肢を与える優しさ、容易に真似できるものではありません。

 

 

すあま オススメ度★★★★★★★★★★★★★★★

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上新粉を湯でこねて蒸したものに砂糖を加えてつく、という簡単過ぎる工程から生まれた神の和菓子です。

その卑金属から貴金属を生み出すかの如き製法は現代の錬金術とも言われています。

とある著名な錬金術師はこう言いました。

「痛みを伴わない教訓には意義がない。人は何かの犠牲無しには何も得ることは出来ないのだから 」

しかしすあまは痛みも犠牲もなしに得ることができるのです。

トランセンデンスしたすあまによりシンギュラリティがもたらされるのはそう遠くない

のかもしれません。

お味の方はと言いますと、上品な甘さともちもちとした食感は間違いなくあなたを魅了するでしょう。

小ぶりでもどっしりとしているので満足感も得られます。

更にすあまは餅類の欠点である硬化をも克服しています。

コウカヨクセイザイという薬物が広まりドーピングが蔓延する和菓子界で、努力と根性のみで硬化を乗り越えた本当のスポーツマンはすあまだけなのです。

 

 

 

 

 

皆さん如何でしたでしょうか。

まだまだたくさんの和菓子がありますが、また別の機会に紹介したいと思います。

 

シャレオツなカッフェで優雅にスイーツもいいですが

たまには近所のスーパーに行って

「前から気になっていたスーパーで噂のすあま買ってみました☆(ゝω・)vキャピ すごいいもちもちでかわいい!(*^^*) 今度はかれぴっぴと来るゾ(๑•̀ㅂ•́)و✧」

なんてSNSに投稿するのも乙なものです。

 

ほいじゃぁ、まったの~~~~うぅ!

 

 

映画「ヘルケバブ 悪魔の肉肉パーティ」を観て来るべきケバブ達との戦いに備えろ

近年日本でもポピュラーな食べ物となったケバブだが、ヤツらの真の目的が食べられることではないのだと、お前も薄々感じているだろう。

あいつらは串に突き刺され幾重にも重なり大きな塊となって回転しつつ焼かれ削ぎ落とされながら機を窺っている。日本人がケバブに溺れ、戦い方を忘れる、その時を。

残念な事に、ほとんどの日本人は既に忘れてしまっている。このままではケバブに侵略されるのも時間の問題だ。

「ヘルケバブ 悪魔の肉肉パーティ」はケバブとの戦い方を学ぶのに最も適した映画と言える。

今すぐこれを観てケバブとの戦いに備えろ。

 

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「ヘルケバブ 悪魔の肉肉パーティ」のあらすじ

 

アンカラに住むトルコ人の青年アリはケバブが大好物だ。

いつものように駅前の屋台でケバブサンドを買おうとするが

馴染みの店主であるハサンの姿が見えない。ドネルケバブだけが静かに回転していたのだ。

不思議に思ったアリだったがとにかくケバブが食べたいので、少し離れた屋台へ向かう。しかしそこでも店主の姿は見えない。

と、その時である。数件先のケバブ屋台から女性の悲鳴が聞こえてきた。

急いで駆けつけたアリは信じられない光景を目の当たりにする。

手足のような者が生えたケバブが牙をむき出しにして女性に襲い掛かっていたのだ。

アリは女性を助けようと駆け寄るが、逃げ惑う人々が押し倒した屋台に足を挟まれてしまう。

次の瞬間、女性は下半身だけとなった。血と肉汁に塗れたケバブはアリを捉え、ゆっくりと迫ってくる。

必死にもがくアリだったが屋台はびくともしない。ケバブがアリに手を伸ばした、その時、屋台が動いた。

間一髪のところでアリを救ったのは親友のヌルザーンだった。

アリはヌルザーンと共に走って街の中心部へと向かったが、そこには地獄が待ち構えていた。

街は無数の殺人ケバブ達により占拠されていたのだ。香ばしい肉の香りと生々しい血の臭いが街を包み込んでいた。

ここから2人とケバブ達との壮絶な戦いが始まる。

 

あらすじ おわり

 

 

「ヘルケバブ 悪魔の肉肉パーティ」

このタイトルから誰もが上に書いたような映画を想像するだろう。

面倒くさいので結論から言うと、そんなもの存在しない。

人を食うケバブも、そいつらと戦う青年も、馴染みの屋台も、全部ウソだ。

本当なのは「ヘルケバブ 悪魔の肉肉パーティ」というふざけたタイトルと「野菜の次、おまえ!」というイカれたキャッチコピーだけだ。

俺はこの映画を観て本当にがっかりした。

簡単にあらすじを教えてやる。よく聞けよ。

動物で童貞を捨てるとかオカマを抱いたとか卑猥なお話が大好きな5人の警官がレストランで食事をしているシーンから始まる。

無線で救援を求められ現場に向かうが、道中で謎の男を轢いて車は池に落ちてしまう。

車も無線も使えないから地元の人間に現場まで案内させると、昔警察署だったという妖しい建物に到着する。中には壁に頭を打ち付ける警官がいるが全く話が通じない。

奥に進み階段を降りるとそこには宙吊りにされた死体や狂ったように人肉を貪り食う人間がいた。

そいつらに捕まった警官たちは柱に縛り付けられ、フードを被った偉そうな男に「心を解放しろ」だの「目覚めろ」だの言われながら眼をくり抜かれたり、腸を引っ張り出されたり、喉を引き裂かれたりする。ヤバイ宗教の儀式だ。

そんな痛々しい映像と、警官2人がレストランで会話している映像が交互に映し出され

どちらが現実でどちらが夢なのか、わからなくなる。

大体そんな映画だ。

大量に現れる意味ありげなカエルや、随所に挟み込まれるレストランでの会話シーン等ミステリアスな雰囲気があり惹き込まれる映画ではあるが、ケバブ要素は宙吊りにされた死体以外何もない。(もしかしてレストランで調理していたのがケバブなのか・・・?)

こんな映画ではケバブとの戦い方は学べないので、残念ながら日本はケバブからの侵略を防ぐ事はできないだろう。

むしろその方が幸せなのかもしれない。

 

余談だが、こんな映画でも面白いところはある。

それは「野菜のつぎ、おまえ!」というキャッチコピーだが、これは本来のものではない。

 

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「おいでよ、肉フェス。」だったのだ。

しかし日本で発売された時にある肉フェスで食中毒事件が起きてしまったせいで

「野菜のつぎ、おまえ!」に変更となったようだ。

こんな映画に不謹慎もクソもないだろ。バーカ!

 

 

おわり